Blogger vs Wordpress

A mí blogger me gusta. Me parece fácil y cómodo y además está asociado a mi cuenta gmail. Pero como soy así de "inquieta", siempre ando buscando cambios. Estoy de mudanzas. Muchos frentes abiertos mientras intento cerrar el frente que más me cuesta. Creo que después de mucho buscar, me voy a Wordpress (curisamente ya lo intenté hace un par de años, porque he descubierto que tengo allí una cuenta abierta y un blog a medio hacer). El blog se llamaba Espacio Exterior... pero no recuerdo porqué. Sólo tiene una entrada. Aún no sé si rehacerlo y retomarlo o empezar de nuevo. Lo que sí sé es que las Huellas de Caracol se me acabaron... :).
Dice José Maria que voy a empezar otra etapa. Que así sea.

Lo llevo mal. Para que negarlo. Lo llevo muy mal. No entiendo la última mentira (un sms que me llega en plan "Amor, estic amb tu, t'estimo..." que estoy segura no era para mí...no me cuadra nada, entre otras cosas, porque entre nosotros nunca hablamos en catalán... ). Hay que ser estúpido. Y encima me insiste que sí, que era para mí... que él me quiere (no como yo quiero que me quiera) pero que me quiere con todo su ser.... y que me lo dirá en castellano, en catalán o en chino. Me repito: hay que ser estúpido. Sé que dentro de un tiempo me alegraré de la decisión que he tomado. Y podré mirar hacia atrás tranquilamente y hacia adelante con alegría. Cosa que ahora no puedo.

Es cierto que me gustaría no haberlo conocido. Estoy en ese punto. Saber que él existe me entristece, aunque si lo pienso, sé que no tiene sentido y que hay cosas vividas con él que han sido bonitas. Pero ahora mismo no me compensa el dolor que siento en el corazón. No sé (aún no aprendí) a vivir al día... disfrutar del momento y no regodearme en lo pasado ni sentirme triste cuando el futuro no se presenta como me gustaría. Lo intento, pero no sé hacerlo. Y sí, me van bien todos esos consejos, que con paciencia me vais dejando. Sé que soy una pesada, que vuelvo otra vez a un punto que hacía unos meses había dejado. Estas dos semanas ha sido un volver atrás no necesario. Sé que no tenía que haberlo visto. Y sé que no debería volver a verlo nunca más. La teoría la sé. Siempre he sido buena alumna. Pero en la práctica soy una patosa.

El cuerpo se me agarrota.... y me cansa hacer seis piscinas... Creo que viene un tiempo de introspección. De mirar adentro. De hacer ciertos deberes. De no pensar en nada. Y de no sentir nada. Ir resolviendo los problemas poco a poco, como quien juega al ping pong y vienen todas las pelotas de golpe. Sólo salvaremos unas cuantas... pero las intentaremos salvar bien.

Acaban de dar las doce. Hora Calabaza.

También acabo de borrar tu teléfono, todos tus mensajes, todos los que te he enviado y todos los que tenía en borradores y el registro de llamadas.

También he borrado tus mails. La etiqueta de color calabaza que pone Estrellita y todos los mails que contenía. Trescientas veintiuna conversaciones. Ni te cuento lo que me ha costado hacerlo.

Intentaba borrarte a ti, pero no lo consigo.

Intento sacar la parte más racional de mí. Y hago una lista mental de esas horripilantes. Casi todo es negativo: egocéntrico, narcisista, egoísta, la tiene pequeña, frívolo, materialista.... y sin embargo, aquí ando... haciendo esa lista.

Si la debilidad hace que algún día aporreé tu puerta, hazme un favor: no me abras. No me abras nunca más. No me llames. Y si un día me ves por la calle, no me lo digas. No quiero saber nada de ti.

Necesito limpiar mi corazón para poder encontrar a alguien que sepa quererme de verdad, que me admire de verdad, que me mire a los ojos de verdad, que quiera a mi hija de verdad, que me vea y me escuche de verdad. Que no me llene de palabras vacías, como si me estuviera vendiendo un firewall. Y si andas por aquí, no puedo hacerlo. Yo no soy como tú. Yo soy de verdad.

Y si un día dejas de ser muñeco de trapo, y quieres a alguien de verdad y nos volvemos a cruzar, me alegraré entonces de haberte conocido. Desde que te volví a ver en la Estación de Francia el otro día, no dejo de pensar que ojalá no lo hubiera hecho nunca: ojalá no te hubiera conocido.

A ratos...el único ancla a la vida se llama Maria. Y cuando llego y se lanza pasillo abajo echándome los brazos y gritando con una sonrisa "mami"... se me pasa el mal humor y las pocas ganas de nada. Yo no sé cómo salir de este agujerito extraño en el que me encuentro instalada. No creo que me regodeé en exceso en los problemas que han ido surgiendo... pero la verdad es que no dejan de salir problemas. Y la culpa no es del otoño. Ni de que tenga la regla. Igual la culpa es de la vida.
Sé que hay actitudes mejores. Sería más fácil aspirar a tener un sofá cómodo donde ver los partidos el domingo por la tarde con una lata de cerveza en la mano. Igual el problema es que eso ya lo tengo... y no me vale.
Alguien me dijo alguna vez que era una insatisfecha de la vida y eso era mi impulso para seguir adelante.

Gervasio...

... da una conferencia en el Caixaforum sobre Camboya. Toy tan gilipollas que he dicho que iría, pero resulta que tengo curso mañana. Lo que intentaré no perderme son las exposiciones que hay allí.... e intentaré ir a un concierto que me apetece: Un té a la menta.. aunque sea una actividad para niños a partir de cinco años y Maria aún no tenga la mitad (el jueves hace dos años!!!).... Lola seguro que no se la perdería....

No volveré a quedar con
No volveré a quedar con
No volveré a quedar con
No volveré a quedar con
No volveré a quedar con
No volveré a quedar con
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Es un ladrón de besos. Y yo me los dejo robar. Así parece menos grave. Los últimos en la Estación de Francia. Es un sitio bonito para que te roben los besos, aunque sea en el parquing, y no en el andén. Con sabor a café cortado. Pero también a promesas incumplidas. Y me dice que soy una "enfadica"... Y a mí me parece más adolescente que nunca. Y me pregunto qué hago allí, cuando me prometí a mí misma no volver. Y le abrocho el segundo (o el tercer) botón de la camisa... que parece que de tanto ego siempre tenga que ir enseñándo los pelillos. Se ríe. Le digo que deje esa pose para cuando vaya con la niñata del "polígano" ... :D, que tanto presumir de lo que le cuestan las camisas y siempre parece un tano. Y yo me vuelvo a preguntar qué coño estoy haciendo.

Distant Lights

A veces, puedo escuchar una canción veinte veces seguidas. Pero sólo algunas veces. Como ésta.

Releo a Carmen Martín Gaite, que siempre es un placer. Releo Cuadernos de Todo. Fue su hija Marta, la Torci, quien le regaló un cuaderno (cuando tenía cinco años)con ese título. Y ese fue el título que le quedó a esa recopilación de escritos que la escritora había ido guardando durante años. Sus cuadernos están impregnados de la trascendencia que hay en lo cotidiano. Porque ella sabía ver en las cosas simples lo más inverosímil. Y tengo que darle las gracias a una amiga que perdí hace tiempo, por haberme regalado, hace ya veinte años aquel Caperucita en Manhatann que me descubrió una de mis escritoras fetiches.

Me quedo con una frase que le dijo su padre: "Olvidaos de la ambición de poseer y, en cambio, no perdáis nunca hasta el fin de vuestros días la ambición de saber" y con una de la propia Carmen: "Mientras dure la vida, sigamos con el cuento"

Se lo copié a Zoe... que vete a saber dónde busca estos videos tan bonitos que encuentra...